Memori Cinta, Bagian 2

Email cinta dan kerinduan

Saya menggunakan akun Hotmail yang baru saya buka untuk mengirim email ke obsesi saya Preeti. Saya juga kadang-kadang turun satu atau dua baris ke Pom. Setiap hari, sebelum log off, saya menulis ke Preeti tanpa gagal. Saya menekan keyboard saya dan menulis email yang panjang. Setelah jam kerja saya sepanjang waktu di dunia dan saya suka menulis apa pun yang muncul dalam benak saya. (Saya adalah seorang sastrawan kecil biasa seperti siapa saja yang tertarik dengan sastra dan buku-buku dan teh / kopi hangat). Preeti mengarahkan matanya yang indah pada email-email saya yang produktif dan membacanya dengan sangat tajam. Saya kemudian meneleponnya dan berbicara dengannya tentang mereka. Bagi kami, hubungan kami yang berkembang lebih penting daripada yang lain; mungkin, dengan satu-satunya pengecualian email saya membuat hari dan saya sama.

Hari-hari itu, saya memiliki semacam pendekatan yang berdedikasi terhadap penulisan dan sastra, buku-buku dan soirees; Saya masih berdedikasi, tetapi saya merasa percikan lama entah bagaimana hilang. Saya memiliki gairah untuk buku dan menulis memberi saya beberapa hiburan dari dunia menjengkelkan saya tinggal masuk Dalam tulisan-tulisan saya, saya akui, setiap detail yang tersisa untuk saran; Saya menjelaskan banyak hal sampai hampir melampaui batas, menggunakan kalimat-kalimat yang berliku panjang, kata-kata yang biasanya tidak digunakan atau ditemukan pada kosa kata sehari-hari seseorang – semuanya menemukan tempat di halaman-halaman ceritaku yang banyak terguncang! Dan sebagai akibatnya, saya telah menderita rasa bersalah yang mendalam dari kecenderungan alamiah saya untuk menulis begitu banyak kata yang menderita dari apa yang saya sebut claustrophobia mendalam. Saya tidak pernah berpikir untuk mempertimbangkan apakah orang yang saya tulis benar-benar memiliki waktu dan keinginan untuk membaca hal-hal yang melelahkan saya.

Banyak waktu dan sering saya merasa banci tentang semuanya dan meninggalkan perusahaan saya yang ingin tahu dan pengap. Namun, Anda tahu, saya lebih suka menulis cerita menelan dunia tidak peduli apakah saya berhenti di trek saya dan mendengarkan pendapat yang lebih baik atau dua tentang bagaimana melakukannya dengan cara yang seharusnya dilakukan. Untuk melepaskan diri dari panggilan yang saya lakukan tidak akan pernah ada dalam daftar To-Do saya. Belum. Sejauh menulis email kepada Preeti, saya tidak tahu kapan harus menghentikan prosa saya yang rewel dan sadar diri sehingga saya tidak pernah melakukannya. Saya suka menulis kepadanya sebanyak dia membacanya. Dari semua hal yang penting, menulis langsung dari hati itu penting. Ini adalah waktu yang banyak; blogging, tweeting dan sms-ing hanya bagian dari gambaran besar. Dan saya kikuk dengan antusiasme dan energi luar biasa untuk menulis, menulis dan menulis, dan semoga bisa membaca.

[Catatan:Mendapatkanseseoranguntukmembacabarang-barangAnda(atauapasaja)adalahtantanganyangsangatbesarhampirsebesarDinosaurusliarMaksudsayaAndabisamembuatbeberapaorangmelihatT-RexdieraJurassicbuatanmanusiasepertitamantetapimemberitahumerekauntukjugamembacalelucon[Note:Gettingsomeonetoreadyourstuff(oranythingatall)isamonstrouschallengealmosttothesizeofanuntamedDinosaurImeanyoucangetsomepeopletoseeaT-Rexinaman-madeJurassic-eralikeparkbuttotellthemtoalsoreadtheswashbucklingMichael Crichton novel di mana film tersebut Taman jurassic didasarkan seperti melakukan semacam hara-kiri …! Saya lebih suka dimakan oleh Dinosaurus! Masalah dipecahkan! Dalam satu hari dan usia ketika orang tidak diragukan lagi kurang dan kurang waktu yang mereka miliki, mereka secara tidak sengaja menjadi lebih dan lebih mahir dalam beberapa jenis taktik yang merendahkan diri (seringkali bukan karena kesalahan mereka) – lebih memilih bantalan nyaman ponsel dan terjebak dalam kemacetan lalu lintas, dan menonton TV. Alasan universal adalah: Kami hampir tidak punya waktu untuk membaca satu atau dua buku yang bagus. Saya mengatakan itu tidak selesai.]

Seorang penyelamat hidup adalah kekasihku, Preeti, yang selalu sangat khawatir jika kesehari-kiriman emailku yang mirip tesis tidak mencapai kotak masuknya. Dia tidak pernah bisa berpikir untuk memberi mereka rindu, datanglah ke neraka atau air yang tinggi. Tindakan cinta itu tidak hanya inspirasional tetapi berkah yang pasti bagi saya. Jadi saya terus menulis dengan serius dan sabar seperti apa adanya. Saya ingat sekali ketika dia menghadiri makan siang resmi di Ramada Hotel. Pom dan Padmini juga diundang di sana.

Sepanjang hari di kantorku, semburan kekhawatiran terus membuatku terkesima bahkan ketika aku ingin mendengar suaranya hanya sekali di telepon dan hariku akan dibuat. Kembali pada tahun 1998, tidak ada telepon seluler dan begitu segera memanggilnya tidak diragukan lagi. Saya ingat, saya duduk tidak senang di kantor saya di lantai 5 Menara TSR dan sangat cemas tentang panggilan teleponnya yang dijanjikan. Akhirnya, Preeti menelepon kantor saya makan siang dan saya berbicara dengannya. Perasaan gratifikasi yang luar biasa telah menyerang saya dari ujung kepala sampai ujung kaki. Sekarang aku sudah mengenalnya dengan intim. Perasaan cinta dan kerinduan yang sudah terbiasa memenuhi permohonan kita, memeluk hati. Dia menggoda saya pada awalnya dan menceritakan tentang penyebaran hidangan Cina, India, dan Mediterania yang luar biasa: Manchuria ayam, Chopsuey Amerika (salah satu favoritnya), Salad Yunani, Ayam Mentega, Ayam Tikka Masala, dll – dengan salvers yang biasa Dal Makhni, Tomato Rasam, dan Tamarind Rice. Kami berencana untuk berkunjung kapan-kapan.

Pada minggu berikutnya, dia menelepon saya untuk mengatakan dia akan pergi ke pub bersama teman-teman kantornya. Seseorang ingin memberi suguhan, rupanya. Malam yang sama ketika dia menelepon kembali untuk mengatakan bahwa dia dengan aman kembali ke rumah dan bersandar di sofa menonton filmThe Marrying Man di televisi kabel dia tampak agak mabuk, dan untuk pertama kalinya dalam hubungan kami, 'tiga kata ajaib' diungkapkan.

Sekarang, biarkan kebenaran diceritakan, ada hubungannya dengan Chicken biasanya membangkitkan keinginan saya dan ini secara kebetulan telah membuat saya menyalak di Preeti dan Pom ketika mereka memanggil saya dari restoran di telepon kantor saya, dan saya berdeguk: "baar aarahi hai mu utama …!" (Mulutku dibanjiri!) Bahasa gaul Hindi membingungkan mereka seperti orang gila dan tawa girly super-duper menyerbu telingaku dan sebagai akibatnya itu membuatku tertawa terbahak-bahak juga di kabin kantorku. (Aku tidak bisa membantu tetapi memberikan pandangan menyamping di jangkrik omnivora kita sendiri yang disebut Papita InTears, yang duduk bersila di kursi di belakangku memenggal kepala di komputer, berubah menjadi merah bit (kekhasan khasnya) dalam dirinya sangat terkenal dengan telinga seperti sekop besar! Saya merasa bahwa dia mendapatkan skandal yang tak terbendung dan terus mengintai percakapan telepon mesra saya dengan Preeti dan Pom seperti potongan enthu).

Namun demikian, saya merasa sangat lucu pada diri saya sendiri dan basah di belakang telinga: Anda tahu pengalaman seorang bayi, yang baru-baru ini lahir hingga masih basah! Duh …!

Saya menulis kepada Preeti tentang banyak hal – sepeda saya, sarapan, film Inggris, orang-orang kantor, teman, buku, restoran, aktor, dan film Hindi. Dia nostalgia berbicara tentang Himachal Pradesh – asalnya, cintanya pada salwar kameezes berwarna pastel, sifon sifon, rehat kopi, orang-orang kantor, lama berkendara dan banyak hal lainnya. Suatu ketika ketika film Patrick Swayze Tari Kotor Ditayangkan di Sangeet, dia pergi untuk melihatnya mengawal kantor kantorannya Ms. Padmini Srinivasan (alias Puma), yang kemudian menjadi temanku juga. Preeti menyukai gaya tanda tangan saya 'byee'. Saya selalu menyebutkan bahwa di akhir setiap email yang saya tulis kepadanya.

Saya menyadari bahwa saya berada di semacam perusahaan elit yang dijuluki sebagai: Chaar Saheliyan, Chaar Paheliyan! Dari gerombolan empat gadis yang berpikiran sama seperti Pom dan Papita, aku telah berteman dengan pacaranku dengan Preeti, Padmini (alias Puma) adalah yang terakhir. (Nama mereka semua dimulai dengan huruf P – Paheli no. 1 adalah Preeti, Paheli no. 2, 3 dan 4 adalah Pom, Papita dan Puma). Preeti memperkenalkan saya kepada Puma di pesta ulang tahunnya yang diadakan di sebuah pesiar kecil yang terletak di suatu tempat dekat YMCA; tempat itu tidak jauh dari kantor mereka SD Road. Saya ingat saya mengalami tabrakan ke pesta ulang tahun semua gadis itu; Saya tidak bermaksud, tetapi saya memiliki hadiah untuk diberikan kepada Preeti pada hari ulang tahunnya pada 10 Desember. Bagaimana saya bisa merindukan ulang tahunnya! Dua hari sebelumnya, saya telah mengunjungi Walden dan membeli dua buku paperback: The Diary of Anne Frank (oleh Anne Frank) dan Tanpa Cinta yang Lebih Besar (oleh Danielle Steel) untuknya dan sungguh-sungguh berharap pacarku akan membacanya. Jadi saya bergegas untuk memberi dia hadiah.

Beberapa hari sebelumnya, saya berkendara dengan Preeti sepanjang jalan ke selatan kota untuk menghadiri upacara pemanggilan almamater kami yang dilakukan di Bharatiya Vidya Bhavan. Auditorium itu penuh sesak dengan siswa, mantan siswa, koordinator, administrator dan orang tua. Kami pergi ke panggung berjabat tangan dengan Dr. Sugata Mitra, seorang ahli Fisika terkemuka dan menerima sertifikat pertemuan kami darinya.

[Not many people know that the book Slumdog Millionaire (also known as Q&A) written by Vikas Swarup was inspired by Dr. Sugata Mitra’s “Hole in the Wall” (HIW) experiment.]

Cinta saya yang rusak

Lama kemudian, ketika urusan cinta dan kerinduan kami yang sangat dipuji mulai mengundang tatapan dan tatapan iri dari orang-orang yang cemburu, tiba-tiba terasa seolah-olah jatuh di sisi jalan – ya, semuanya berkat was-was, salah menilai, dan penikam-belakang dan Saya tidak sengaja memelototi orang-orang tercela yang menyengsarakan. Itu adalah pertempuran yang sulit untuk menjaga dunia dari kerumunan antagonis seperti Papita di teluk. Keterbukaan terbuka dan kekasaran yang tak tertanggungkan di pihak teman-teman kita sendiri telah menjadi berbahaya bagi kita. Penyimpangan saya yang tiba-tiba dan sering dari kehidupan teman-teman saya telah membuat mereka percaya bahwa seolah-olah saya telah berubah menjadi semacam organisme kebohongan dan pencambukan diri untuk boot; bahwa saya tidak memiliki masalah lain kecuali Preeti, Preeti dan Preeti. Itu sangat benar tetapi itu adalah bisnis saya bukan milik mereka! Dunia yang kita tinggali! Hah! Untungnya, Puma tanpa disadari telah menjadi orang dengan siapa aku kehilangan perasaan berduka secara emosional.

Alam kenangan dan kenangan yang tak kenal ampun mulai menarik hatiku yang hancur setelah kita putus. Kebenarannya adalah kita tidak pernah benar-benar 'putus'; kami sama sekali tidak mengejar satu sama lain lagi. Tidak satu pun dari kami yang dapat 'mematahkan' hatinya untuk melakukan perbaikan. Hubungan saya dengan Preeti – 'seseorang istimewa' saya – telah berakhir dengan tiba-tiba. Tak perlu dikatakan lagi, Papitas dunia bangkit dan melontarkan pesta kucing untuk merayakan akhir hubungan saya dengannya. Ya, itu tidak diragukan lagi benar. Apa gunanya perang kata dengan anak rusa tanpa cinta seperti Papita? Tidak ada! Tapi itu benar-benar mematahkan hati seseorang untuk memikirkan hal seperti itu ketika seseorang berhadapan langsung dengan kesedihan yang tidak kurang dari tragedi pribadi itu sendiri. Elemen setan seperti Papita seharusnya tidak menjadi masalah yang harus dihadapi. Kisah cinta kecil saya diumpankan pada kesalahpahaman yang tidak menyenangkan yang melambung, dengan taring memamerkan, melahap hubungan kami sepenuhnya dan sepenuhnya – semua berkat Setan penunggu yang memarutnya pada kesempatan pertama yang dia dapatkan.

Untuk terakhir kalinya ketika saya menulis padanya, membongkar semua isi hatiku ke spreadsheet email saya, saya menemukan diri saya berargumentasi dengannya bahwa jika saya harus tersinggung pada siapa pun di dunia karena cinta kami telah menghasilkan akhir ini. maka itu adalah saya, hanya saya dan nasib saya yang ditinggalkan, dan tidak ada orang lain selain saya. Saya tidak ragu bahwa saya mungkin terdengar sedikit mendua kemudian. Kebenarannya adalah aku tidak punya cara untuk memberitahunya apa yang sebenarnya telah kulalui setelah semua yang terjadi di antara kami; tetapi untuk menutup mulutku dan tersesat adalah rute pelarian yang lebih baik. Saya telah datang untuk mengakui bahwa tanggung jawab itu ada pada saya dan bukan dirinya; Akulah yang tidak bisa menilai setiap potensi kerusakan yang merayap ke dalam hubungan kami secara perlahan dan sangat lambat; sampai tidak bisa menahan dan memberi jalan untuk hancur berantakan. Saya tidak mendapat balasan dari Preeti lagi. Di seluruh bagian terakhir milenium terakhir, khususnya tahun romantis 1998 sehingga untuk berbicara, saya telah merindukan, lebih seperti pecundang, untuk hari-hari mulia yang telah saya habiskan di Satyam untuk kembali hanya untuk terakhir kalinya; tetapi saya tahu mereka tidak akan pernah melakukannya. Tuhan memberkati dia … Aku tahu tidak ada yang tidak beres tentang Preeti memilih untuk tidak menjawab karena menyatakan yang jelas bukan bakatnya: hubungan kami sudah jelas berakhir, dan apa yang kupikirkan.

Satu untai terakhir dari ingatan: Jarang tetapi ketika saya harus pergi menuju Jalan SD atau menuju yang sekarang sudah tidak berfungsi Sangeet sinema, hati saya ingat untuk menarik dada saya dan sangat membutuhkan untuk memiliki hanya satu tampilan terakhir di tangga panjang yang sangat akrab menuju ke lantai 2 kantornya. Sering kali saya pernah ke sana ke kantornya menaiki tangga untuk bertemu dengannya. Sangat sering kita berdiri di tangga marmer dan berbicara untuk waktu yang lama sebelum saya harus mengusir karet yang terbakar dan melanggar semua batas kecepatan dalam perjalanan ke kantor saya di Raj Bhavan Road. Dan mata indah yang menatapku dari posisinya satu langkah naik. Aku masih bisa mengingat dengan sangat jelas: memegang tangannya di tanganku, menggelitik dagunya, merasakan setiap momen yang berlalu seperti dikirim dari surga, di tengah-tengah aroma cinta kami, dan tidak ingin meninggalkannya di sana dan pergi … Aku tidak pernah pergi di sana lagi. Kenangan itu tidak akan pernah terlupakan bahkan jika aku mau.

[Catatan:Layartunggalyangbagusbalkon35rupeeteaterSangeettelahdiratakandengantanah;sudahtidakadalagi!(Itualasanyangcukupbagisayauntukterusmembencimultipleksyangmahal)TerakhirkalisayamengunjungiSangeetuntukmenontonfilmmungkinditahun2005KembalipadamasakuliahsayadantemansayaArmstrongpernahmenontonduafilmdisanakembaliYangpertamaadalah[Note:Thegoodoldsingle-screen35rupeesbalconySangeettheatrehasbeenrazedtotheground;itisnolongerthere!(That’sreasonenoughformetocontinuehatingexpensivemultiplexes)ThelasttimeIhadbeentoSangeettoseeafilmwasprobablyintheyear2005BackduringthecollegedaysIandmyfriendArmstrongoncesawtwomoviestherebacktobackThefirstonewasTidur dengan Musuh dan yang berikutnya adalah Pacific Heights. Kami berdua lebih suka Tidur dengan Musuh dengan lebih baik, meskipun Pacific Heights juga film yang bagus. (Itu hanya dan terakhir kali saya melihat dua film satu per satu di bioskop bioskop!) Banyak kenangan yang terkait dengan teater yang sangat dicintai ini di SD Road. Saya ingat, itu dulu terasa begitu istimewa dan pengalaman yang memanas sama sekali untuk mengunjunginya dengan teman-teman dan teman kuliah dan melihat film-film Inggris di sana, sering dengan sebotol Coke atau Thums Up di tangan, dan mengunyah sandwich chutney, kadang-kadang pada puff telur atau samosa bawang dibeli di warung – terlalu bagus untuk menjadi kenyataan. Hari-hari itu tidak akan pernah kembali, lagi. Saya masih tidak percaya mengapa mereka harus menghancurkan bangunan bersejarah seperti itu dan membangun multipleks bodoh di sana? Kasus keserakahan yang jelas.]

Setelah hampir satu tahun berlalu, aku menelepon Ms. Padmini Srinivasan (alias Puma) satu kali pada bulan Juli 1999 dan meneteskan air mata berlebih. Saya ingat bulan yang tepat karena film Hindi Mann dirilis bulan itu. Saya melihat film itu dan berpikir ceritanya hampir sama dengan kisah cinta saya yang terkutuk, kecuali tentu saja Manisha Koirala kehilangan kakinya dalam film (itu benar-benar tidak masuk akal jika Anda bertanya kepada saya). Puma dengan gigih untuk mengatakan: "nazar lag gayi … Arpan" Benar sekali. Pemahamannya tentang kebingungan puppy-love saya dan ketekunan dan pemikirannya yang tepat berada di titik.

Saya, orang-orang yang sangat telat, selalu begitu, telah diberitahu bahwa dalam pencarian hasrat saya untuk Preeti Ranautra, saya lupa menjadi "rasional" dan "benar masuk akal" dan sedikit "radikal dalam pendekatan". Sementara seseorang dapat membuat kata-kata seperti "rasional" dan "masuk akal", tetapi "radikal"? Saya masih tidak tahu tentang itu. Semua yang saya baca di buku-buku dan lihat di TV dan mengalaminya sendiri adalah bahwa cinta tidak mengenal batas, tidak ada agama, tidak ada kasta atau keyakinan dan bahkan tidak ada keterangan kata-kata dari kamus bahasa manusia yang diperlukan untuk mendefinisikan apa itu Cinta. Apa yang dibutuhkan atau yang diharapkan untuk sementara dalam cinta, adalah cinta yang sederhana, adil dan murni seperti dewa – makna cinta yang dikemukakan oleh para Dewa dan Dewi sendiri untuk hati manusia untuk mengambil warna yang kekal di bawah. Ya benar! (Lihat saya tumbuh besar, teman-teman!) Orang-orang akan terpecah belah atau tidak akan ragu-ragu untuk membuat saya sesak dengan tangan kosong, jika saya mencoba membicarakan cinta lagi. Mengusir!

Richard Marx telah "di sini menunggu" untuk cintanya untuk kembali dan begitu juga aku memutar ulang lagu – "kemanapun kamu pergi, apapun yang kamu lakukan, aku akan ada di sini menunggumu …" – berulang kali. Apakah ada sedikitpun kebenaran dalam menunggu seseorang yang pernah Anda cintai untuk kembali? Katakanlah itu benar. Harapan mengapung.

Apapun Cinta …

Shakespeare berkata "Cinta bukan bodoh waktu", Virgil seru "Cinta menaklukkan semua", The Beatles menyarankan "Yang Anda butuhkan adalah Cinta". Menurut Saint Augustine, Tuhan adalah satu-satunya yang dapat mencintai Anda sepenuhnya dan sepenuhnya, karena cinta dengan manusia memungkinkan dalam kekurangan seperti: kecemburuan, kecurigaan, ketakutan, kemarahan, dan pertengkaran. Euripides menyatakan "Dia bukan kekasih yang tidak mencintai selamanya." Ambil pilihanmu. Tentu semua itu sangat benar. Benarkah itu?

Apapun Cinta adalah; Saya merasa seperti saya melanggar di dalam. Saya hancur berkeping-keping, hancur. Saya tidak dapat berpegang pada kebenaran yang sebenarnya bahwa Preeti tidak lagi ada di sana. Sering kali, saya berpikir untuk pergi ke tempat lain selain di sini untuk melihat apakah saya dapat kembali dan menebus kesalahan dengannya. Apa yang saya pikirkan? Saya tidak bisa melakukan hal seperti itu; karena tidak sepenuhnya terserah saya untuk melakukannya. Dia juga tidak percaya aku bisa datang. Bertahun-tahun telah layu sejak saya kehilangan cinta saya yang menyelamatkan. Saya mungkin juga kembali ke hari-hari yang saya habiskan bersama di sini, tetapi saya dapat melakukannya hanya dalam ingatan saya sekarang.

Keinginan untuk jatuh cinta lagi sudah mati. Atau apakah saya benar-benar kehilangan akal? Jika tidak, bagaimana saya bisa menangani ide bunuh diri seperti itu? Lebih baik membusuk di neraka daripada jatuh cinta lagi. Sulit untuk terus berjalan seperti ini; tanpa harapan absolusi bahkan. Kenangan terus mengulang tanpa henti di benak saya. Berapa kali beberapa "Terapi" akan membuat saya keluar dari situasi muram ini? Terima kasih Tuhan karena tidak menjawab!

Jalan cinta sejati tidak pernah berjalan mulus; jika saya benar-benar mencintainya, saya harus membebaskannya – tetapi dalih yang berulang-ulang seperti itu telah menjadi makanan jiwa bagi saya untuk bertahan hidup. Saya sangat merindukannya sehingga sangat sering saya berlari ke teras gedung saya dan menangis keras hati. Setelah ditinggalkan dalam cinta, apa yang bisa Anda lakukan? Kecuali tentu saja, kepausan? Dan keluarkan semuanya dari dunia yang tampaknya tanpa ampun yang harus kamu huni! Ataukah saya menikmati beberapa teka-teki psiko-meander untuk teman pelayan saya yang datang untuk mendukung saya? Dan siapa, tidak tahu apakah harus membuat kepala atau ekor, mengakui deru emosi Anda sebagai "semacam kekejaman pisau ahli bedah!"

Untuk menjadi seorang pria yang cukup kuat untuk melihat hal ini melalui sangat sulit bagi jiwa saya yang terluka untuk bertahan – yang sudah sulit dilakukan olehnya. Kapan pun imajinasi saya berlari bebas, saya membawanya ke dalam pelukan saya dan tidak pernah melepaskannya. Sekarang, pikiran saya merefleksikan harapan cinta hati saya dan setiap kali mereka mengembara mereka selalu membawa saya kepadanya. Tidak ada yang lebih berharga dalam hidupku daripada hanya mencintainya. Saya menyadari bahwa dia ada di pikiran saya lebih sering daripada pikiran lainnya; dari saat aku bangun sampai aku menutup mataku. Berkali-kali, di sore yang kacau, saya telah mendengar lagu-lagu melankolis yang membawa kembali kenangan masa lalu yang tak terlupakan. Satu atau dua helaan napas entah bagaimana berhasil keluar dari jiwa saya yang dilelahkan dunia bahkan ketika mata saya mengkhianati air mata gairah.

Baru sekarang aku telah belajar apa yang Sir Elton John selalu tahu: itu "bukan pengorbanan" karena itu "hanya kata sederhana" dan "itu dua hati yang hidup di dua dunia yang terpisah". Tidak bisa tidak merasa terbuang tanpa satu-satunya cinta yang telah saya korbankan …

Bergerak

Sepotong besar Pommy Candel Fishsketcher (a.k.a. Pom) dari "saran" dan dia Ramlila-seperti suara tidak ada lagi (mereka benar-benar diperlukan!) bagi saya untuk mengambil bagian; dia mundur dan bergegas pergi ke AS dan tidak pernah melihat ke belakang lagi sejak itu. Sementara itu, Papita In Tears meneteskan air liur tanpa henti. Tidak ada yang menghentikannya. Siluet jam pasir mentah ini terus menggonggong dan menyelinap pergi dan mengutak-atik sisa rambutnya yang diawetkan dengan baik, dikeringkan dengan benar, asin dan acar dari mimpi-mimpi Amerika sehingga dia bisa membuang kehidupan desi-nya dalam sekejap seperti kain tua dan terbang pergi ke … er … terlupakan! Dia tidak pernah ketinggalan lagi.

Manpreet Jogi terus menumbuhkan hidupnya yang baik-ramah dan bijaksana. Dia menyimpan semua kartu truf Life dengan baik dalam jangkauannya; yang sebagian besar menarik dan di bagian lain yang menarik. Selera humornya selalu diberkahi dan tepat. Sedangkan saya, saya pindah ke tempat lain; Saya harus. Manpreet dan saya tetap berhubungan dengan baik. Kami saling memanggil satu sama lain untuk berbagi prestasi dan kemenangan hidup individu kami. Kemudian ketika saya kembali, kami mengundang diri ke beberapa orang "jimmings" (kata-katanya bahasa hewan peliharaan untuk makanan prasmanan) dan pergi untuk melihat film-film tiket besar dengan multipleks yang mewah.

Syukurlah, pernyataan baik Puma dan penalaran yang diberkati telah bekerja dengan baik seperti balsem. Dia berkata, "kami tidak suka dicintai; kami suka cinta." Sangat berterima kasih pada perasaan Puma yang lincah adalah sesuatu dari anugrah yang menyelamatkan bagi Devdas yang sedang merenung untuk pulih dari kecelakaan cinta. Dan untuk bersyukur padanya adalah tugasku. Tak lama setelah itu, ketika aku diselamatkan dari kehancuran sepenuhnya: aku dihidupkan kembali, dan perlahan-lahan ketika aku mulai mendapatkan kembali rasa proporsi, noda-noda gelap pekat yang telah muncul di sekitar mataku mulai memudar, Puma sudah tidak ada lagi. Dia tidak bisa mengumumkan perpisahannya saat dia lebih suka tanpa ada yang diucapkan secara formal.

Dunia telah menjadi tempat yang lebih genting untuk ditinggali. Semuanya telah berubah di sini. Bahkan kota tempat saya tinggal ini telah berubah (hampir) tidak dapat dikenali; begitu banyak orang (kita mendekati dunia 7 miliar orang!), begitu banyak mobil, sepeda, becak dan begitu banyak polusi udara, tanah, air, dan penghancuran pusaka yang merajalela. Lama memberi jalan baru dan bagaimana! Kota ini dipenuhi oleh jalan layang berbahaya yang menghalangi jalan Anda daripada memudahkan masalah perjalanan harian Anda. Lalu lintas secara permanen rusak. Jalan layang sudah menjadi berlebihan. Mereka tidak memudahkan lalu lintas lagi. Kita semua memimpin kehidupan di jalur cepat sekarang dengan akses ke semua jenis sampah elektronik yang merusak moral, rasa bersalah-pembunuh. Saya terperanjat melihat cara dunia bergerak atau bergerak tanpa memikirkan begitu banyak masalah yang dihadapinya. Aghast karena tidak ada yang berhenti untuk mencari solusi untuk masalah, tetapi terus berlanjut. Saya tidak mengeluh karena saya juga bagian dari dunia gila yang sama; keturunan ceria-bersemangat Adam & HawaPusaka keluarga, yang, mari kita hadapi itu, terkenal diusir dari Taman Eden!!! Intinya adalah mengapa kita harus hidup dengan cara kita hidup? Tidak, tidak seperti Adam dan Hawa kembali lagi mungkin! Tapi bisakah kita berubah menjadi lebih baik? Apakah ini pertanyaan yang valid untuk ditanyakan? Atau sudahkah saya menjadi gila dan putus asa? Mungkin; tapi saya lebih baik memberikan argumen ini penguburan cepat. Meskipun demikian, aku telah membuat diriku sadar bahwa tidak masalah apakah jantungku masih berdetak untuk Preeti atau tidak. Dia juga telah pindah dan mengapa tidak. Tidak ada gunanya berkubang dalam mengasihani diri sendiri.

Selamat tinggal sayangku…

Kartu Hallmark dan cetakan email berserakan di sekitar lemari saya, bahkan mahakarya Pom: The Fish Sketch, diusir. Saya telah dengan hati-hati mengawetkan mereka selama bertahun-tahun tetapi tidak berani untuk melihat mereka lagi sampai bertahun-tahun kemudian di '06 / '07 ketika saya entah bagaimana telah membujuk pikiran saya yang kalah untuk melihat semua ingatan fisik hilang. Saya membaca dan membaca kembali semua kartu dan cetakan email sebelum mencengkeramnya di tangan saya yang gemetar dan menyerahkannya ke kobaran api. Saya sangat tidak ingin melakukan hal seperti itu, tetapi suatu hari saya benar-benar harus mendapatkan izin seperti itu. Malam itu di halaman belakang, di beranda, aku berdiri dan menangis memandangi nyala api yang berhamburan melanda tumpukan surat-surat dan suvenirku yang sangat dicintai. Saya menyembunyikannya, menyimpannya selama bertahun-tahun dan sekarang mereka hilang. Kecuali tiga hal: yang lama Parker perak, sweater wol merah marun dan yang kecil boneka beruang coklat, yang dia berikan padaku setelah kami bertukar 'tiga kata ajaib', tidak ada yang tersisa. Untuk kehidupan saya, saya tidak bisa melemparkan mereka ke dalam api. Dengan api yang akhirnya terbakar, aku duduk dan menangis tak henti-hentinya berharap akan sebuah pengampunan yang aku tahu tidak akan pernah datang. Bulan-bulan berlalu untuk menjadi bertahun-tahun dan kenangan menjadi abadi. Kenangan tidak pernah hilang; Saya memilikinya aman di hati saya. Selamat tinggal sayangku…

Sahabat karib saya, Sridhar Dali, memarahi saya suatu hari tiba-tiba: seolah-olah mengarahkan hati saya ke sudut pandang yang membantu.

"Tidak peduli seberapa kuat atau terhormat cintamu, Arpan, pada akhirnya datang ke rasionalitas dan bagian realitas ketika ada yang salah. Dan mereka salah sepanjang waktu!

"Lihat aku sayang … Aku juga jatuh cinta … Aku pernah bersertifikasi penuh Majnu! "

(Hmmmm … Sekarang aku tahu.)

"Di masa kini dan usia, jika Anda memiliki cinta seperti hal yang terjadi maka pasti dunia tidak akan menemukan tempat bagi Anda jika Anda gagal di dalamnya.

"Jadi bersiaplah untuk kenyataan … Biarkan ia tenggelam. Ini lebih dari sekadar utopia cinta yang dilakukan oleh para wanita masa kini! OK … Umm … kita juga laki-laki jelek. Berikan visharjan , sekarang, maukah kamu!

"Gadis-gadis tidak berpikir seperti anak laki-laki, yaar. Tandai kata-kataku!" lanjut teman Ph.D.-in-Loveology saya. "(Mungkin, saya tidak tertarik pada genetika dan psikologi.)

"Banyak orang gagal sementara sangat sedikit berhasil dalam cinta … bukankah kamu tahu?"

(Aku tahu, Bebo; lagipula, aku bukan mesin atau robot yang tidak tahu.)

"Tidak ada gunanya berkubang dalam kekecewaan dan keputusasaan yang tidak perlu, Arpan. Dabur chawanprash khao mast ho jao!" menegur teman saya yang beralasan rasionalitas Sridhar Dali.

Bergerak untuk mencari kesempatan hidup baru tampak sebagai kemungkinan yang menenangkan, rute pelarian bagi jiwa yang babak belur. Saran yang lebih aman untuk diperhatikan. Tapi, ya, itu adalah sesuatu yang sejak awal tidak bisa aku setujui. Saya tidak pernah 'pindah' ​​sampai melewati banyak tahun-tahun yang menyejukkan ketika akhirnya saya melakukannya 'berpindah' untuk memulai lagi. Hanya setelah banyak waktu dan ruang dan berkubang dalam mengasihani diri sendiri, hati saya menyerah pada pengantar hidup yang baru. Semua orang pindah; orang harus, dan mungkin satu cara atau yang lain Hidup menemukan jalan …

Saya Arpan Monalic, dengan ini ingin menegaskan bahwa saya telah selamat dari drool cinta yang gagal dan terima kasih kepada keluarga dan teman-teman saya yang telah saya dapat untuk pindah juga, akhirnya.

Akhir Bagian 2. Disimpulkan.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *